一月二十日星期天 阴 大寒

从元旦到现在已经过去了三周，这段时间里，我一直同他保持着距离。

可我总是高估了我自己。

放寒假那天，我、裴常宜、阿默，我们走在海滨大道上。裴常宜告诉我那个群里的“可爱小熊”是单衾文。他说，那人在绞尽脑汁捉弄他。

可爱小熊……行吧，我承认我在知道这个真相后感到很无奈，甚至觉得他这只小熊的确有点可爱，他表达讨厌的方式竟然是扮作小迷妹去夸裴常宜。

当时我们没过多久就碰见了他，在得知是他将易拉罐砸在裴常宜头上时，我开始确信他对裴常宜的讨厌已经到了本能的地步。有多本能，他甚至不愿意多思考一下就做出了反应。

随后他同裴常宜对峙，这件事是他做得不对，但他不承认。我只能试着和裴常宜解释，企图找到一个借口让裴常宜不同他计较，这是我的私心，哪怕是他先挑衅的裴常宜，但我还是……难以避免偏向于他。

结果他误解了我的意思，说我们两个联手欺负他。

他说这话让我难过，不是为他误解我而难过，而是为他以为自己受欺负的伤心委屈而难过。

可我没有多说什么，就这样也好，简简单单地作为陌路人而分开。

但他最后扑过来了，像入室抢劫一般，一句话就抓到了我无力反驳的关键。

生病那天我吻了他，其实第一个吻落下的时候，我就知道他醒了。他既然装睡，我也不必再惧怕他会醒来，甚至在知道他是醒着的时候，我就难以控制想要吻在他的唇上。

撕破我，撕破他，撕破假象。

事实是我也的确这么做了，我的心思很卑鄙，我自己也无法说清……但我确实想要他知道我对他感情。

越是难以言喻的越接近真正症结。这些毫无必要的行为下也藏着丑陋的真相。

真相代表失序，我惧怕一切失序，我现在难以承受哪怕一点失序。

我是一个软弱的人。

吻了他后，我一次性的勇气也用光了。上了楼，我知道自己必须要静一静，坐在台灯前铺开这个本子，却什么也难以下笔。

我躺在床上，听着他的呼吸声，一夜没睡。也许得了肌肤饥渴症,临走前，我又吻了他一次。

这个吻是安静的，因为在清晨，他的鼻息带着凉意。那样朦胧的微光里，他侧卧着，呼吸悠长，玩偶被撂到一边。我伸手将玩偶塞回他怀里，又一次俯身吻在他眉骨。

那天的一切并非好的走向，为了让一切仍旧稳定，这三周里我开始避开他。

但在海滨大道，他就以那天的吻为借口，让我无处可逃。我做不到再拒绝他，积累勇气对我而言是十分耗费精力的事，更何况我面对的是单衾文……一个有着骑士精神并且被我所在意的人。

所以我们和好了。

后面又发生了很多事，我不愿将心思展露在日记本上，还是那句话，那些细微的情绪写出来会让我自己也难为情。

我只知道与他和好后发生的事，再一次让我确信自己不要离他太近。

一月二十四日 天气阴

我没有多少时间再写日记。

至少身体的劳累能在一定程度上缓解我的精神疲劳，因为那样强度的工作足够我得到很好的睡眠质量，并且不会让我受到单衾文的困扰。

一月三十一日 天气晴

今天我去见了江浅，她所在的病院名为“海庭疗养院”，处在南池市最高山的顶端，装修风格虽有些破旧，但空气清醒，花香鸟语，站在阳台和院子里还能看到一整片海。

她其实和我差不多年纪，长得很美，留着一头长发。

我去的时候，她正坐在病房窗边的一个靠椅上，很安静地望着外面。

这次我来，是因为她知道了江樱姐的事，她要我把江樱姐写给她的信一次性都带来。我怕她受此打击，没有答应，只是同她讲了事情的来龙去脉。

她说话声音很浅，她让我不必自责。她说她其实已经好得差不多了，不出院只是不想和人交际。

我了解到的情况也的确如此，所以我答应了她，下一次见面会把信全都带来。

在临走前，她叫住了我，问了我一个问题。

我没有给出明确回答，因为我知道自己要走了。

走到何处，我不知晓。我从来不该给任何人承诺。

那只会变成欺骗。哪怕我早就声名狼藉，也做不到如此放任自己。恶贯满盈的罪犯被抓起来都会狡辩，更别说这个故作文雅的凌无书了。

二月一日天气阴

我同样爱你，我同样爱你，我同样爱你。

二月二日天气雨

暴力，我不明白世界上为什么有人喜好用暴力解决问题。

我们三个都在辱骂声中窒息。

二月四日天气雨

烧烤摊上最近总有一个人在固定的时间过来，他经过我身边时肚子一直在咕咕叫，但他不会在保鲜柜里挑选食材，他只会拿几瓶冰啤酒，随后找一个沙滩椅独自闷头喝着。

来烧烤摊的不是好友成群就是家庭小聚，他这样的客人很特别，哪怕只有一个人，看上去也不无聊。

空腹喝冰镇啤酒，喝完面颊通红，倚在沙滩椅上看着远处海边不说话。听老板说，他一直到收摊才会慢悠悠站起来，随后俯身在路边呕吐，他的肺要是被呛住了，他就会浑身颤着把胃都要咳出来。老板说这样颓废的人，他见得太多。

我其实也是一个颓废的人，本该想尽办法去寻找温暖的食物，但最后却选择去喝冰镇啤酒。然后我沉默，起身，呕吐。

二月六日天气阴

伟大的心以宣泄纷乱的情绪为耻。

这句话出自一本英国小说，在痛苦时它承受我的所有。

二月八日 天气阴

每当我在父亲的阴影下表露出任何一丝反抗时，他都会慷慨地浪费时间告诉我谁才是一家之主。

我在很小的时候就无法形容父亲，作文课上，实践课上，大家的父亲有喜怒哀乐，会和妈妈打闹，会和他们说笑，还会在他们难过的时候拍他们的肩膀说一些很有哲理的话，他们既爱着彼此又会在某些时刻伤害彼此，但这伤害总能让他们的关系更近，那样细腻神奇的感情让我吃惊，而我的父亲则模糊得像一个释义不清的形容词。

有同学说为什么我口中从来不出现父亲这个词，有个孩子说我恐怕没有父亲。

因此在下一次以亲人和感情为专题作文课上，我写了我的父亲。

“我的父亲，是一个威严的人，他刚正不阿会在吃饭的时候给我夹食物。”

孩子站起来，尖声说这不对，刚正不阿怎么会出现在餐桌上呢，这纯属是凌无书胡编乱造，真相大白了，凌无书就是没有父亲！

当时我为此感到害怕，后来同他道了歉，但那个孩子却一反常态只是说没什么的，他并不是针对我，只是上学太无聊了他们需要一些打发时间的快乐。

打发时间的快乐。

好吧。也许我的作文的确很滑稽。可是没办法，他们有父亲作为可描摹的对象，而我只有一个冰山一样的父亲。

而且他还让我恐惧。

我怎么总是在恐惧。也许真如他所言，我是一个懦夫。懦夫，其实也没什么不好。懦夫永远不会和别人起冲突，也永远不会伤害别人。懦夫究竟做错了什么。

我时常会思考，父亲这个词到底意味着什么，我模糊觉得，父亲不像是一个人，更像是一个庞大的机器怪物。咔滋咔滋朝我张开大嘴，咔滋咔滋嚼碎我一条手臂。

抱歉，我不该这么说他。

明天就要和他见面了，他肯定又要和我讲转学的事，妈妈听到后会怎么想我不知道，其实在很久以前妈妈也有些害怕父亲，但她现在变得很不一样了，昂扬美丽，像日光下翩翩起舞的蝴蝶，我真心为妈妈感到开心。

二月九日天气阴 除夕

生活是不是总是这样。

把你狠狠刺痛后，又突然给你一点甜头。

二月十日天气晴春节

单衾文。

二月十一日天气阴

衾影无惭，屋漏不愧。

和他一样高风亮节。

二月十二日天气雨

衾，也有一个在别人看来不太好的含义。

尸体入验时，用来遮盖尸体的东西。

可我觉得很好。因为我就是一个小小的冰冷的尸体。

二月十三日天气晴

雨雾阴晴，都是你。

二月十七日天气晴

为什么我叫凌无书呢？我这么问自己，假装自己是个涉世不深的孩子。

今天站在父亲身侧，我们开始办理学籍还有一系列转户籍的繁琐事宜。一块巨大玻璃阻拦在我面前，穿着深蓝制服的工作人员被框在里面，他像一架崭新的机器，坐得笔直面无表情，视线从身份证上无数次移到我脸上。

随后他将那个写了凌无书这三个字的薄薄卡片从铁筐里弹了出来。