今天很巧，有三个十二。

那些蠢货终于不挡道了。

穿着人模狗样的皮，里面流的都是贱血。

想怎么说我一直都可以，低等人聚众聊得开心，别来惹我就行。但如果他下次再敢编排我和江樱姐，我会找到办法让他怀上狗的孩子。

十二月十三日 周四 阴

今天是海曙中学演出的日子，同社团一起去演出地点时我心情还不错。

金华中学派出的代表除了我们社团，还有一个剑术社团，大家表演结束在候演场所收拾东西的时候起了冲突，起初和我没关系，但不知道怎么我又成了我们社团的污名，那些本就和我不太对付的人比如关豪跟被刺激到一般，开始为了名誉而战。

我真的受够了，他们为什么要把时间浪费在这些毫无意义的争执上。

我出了校门，不一会儿裴常宜追了过来。他、阮渡学姐、还有宋景心会让我偶尔觉得学校不是那么纯粹糟糕。

裴常宜和我一起等公交车，在站台时我看见单衾文了。我来到海曙中学就是为了能再靠近他一点，听那些学生讨论日常，看他可能经过的陌生景致，就这样远远望着他的生活，对我来说就足够。

时间过去了这么久，我没有奢望过见到他。我以为自己能像远离他时那样保持平静，但等他站在我面前我才发现，那根本就是我对单衾文魅力的轻视。

我悲哀地发现，我对他的注视不再是他的整个人，而是一些具体的部位，那双黑曜石般的眼，那挺直鼻梁下雨露般的鼻尖，那永远饱满且泛着莹润光泽的红唇，那紧绷着将线条收得利落的下颌，那微微颤动的喉结……就在还要往下时我猛地收回视线，望回他那双轻颤着要将我埋没的眼。

世间的喧闹都在刹那间隐匿，只有那颗迫切想要跳在他面前的心脏不断疾呼着，让我立刻终止对他的逃避。

就在那一刻，我确切地知道有什么在发生变化了。不来自他，只是缘于我。我不愿意去确认，我命令自己禁止去确认，却又在他对裴常宜表示敌意时，忍不住做出一些反应去得到他的回应，只为证明他直到现在都仍在心里为我留有余地。

无数个念头纷飞着撞击我的身体，我不知道到底要不要去正视自己内心已为他沉沦到何种境地，就在心慌意乱之时，我又看到了他后颈的那颗黑痣。

那一瞬间我怔住了。

在我没有出现前，他的生活是什么样的。

也是这样的公交车，他和他的朋友们兴致勃勃地讨论着明天的球赛，随后回到家里做功课听音乐，等爸爸妈妈叫他下去吃晚餐，或者拿着滑板和自己新认识的朋友一起在公路上玩……美好，纯粹，就像是碧空下辽阔的海洋那般昂扬美丽。

我总算冷静下来。在玻璃台下了车。

我又把那该死的烟拿了出来，从玻璃台到南塘湾，这条公路这段日子以来我不知走了多少遍。

我开始想，如果我早一点，早在国庆的时候就发现那诡异的情绪是来自何处，是不是就不会再像现在一样……不对，不对，不对。

悔恨是打破平衡的导火索，渴望是步入执着的诱发器。

在我岌岌可危的生活里，任何因单衾文而起的情感都存在着颠覆认知的能力，我不希望那一天到来。

今后我不会再在日记本上记录有关他的任何事情。

十二月三十一日 周一 暴雨

今天见到他了，我还是难以平静，尤其是他冰霜般的眼睛。

就在我离开时，天忽然下起了暴雨，我从阮渡那里得知了单衾文正和关豪在一起的消息。

我大脑一片空白，只知道绝对不能让他接触到那种人。无论是肮脏的言论，还是聚餐时借酒装疯的行为。我从公交车上下车跑了回去，但上楼时却又清醒了过来。

他坐在桌前，他仅仅是坐在桌前，那样望着我，那样冷漠地望着我，让我沸腾的血一瞬间就蛰伏回了身体。

也许一切可以在今天结束，只要他继续保持冷漠。

我永远无法得知事情的另一种走向。

他离开了，我也没有待下去的必要。

坐上出租车后，我看到他从屋檐走进暴雨，愤怒地把我拽了出去。我又回到了潮湿阴冷的空气里。

最后我淋着大雨走了回去，从金华中学到南塘湾，我感到冷，但在决定走进狂风暴雨时，我就应该知道自己将会承受何等的冷。

在这条艰难且漫长的路上，我想了很多，那种让人窒息的感受从没有脱离过我身体。也许我只是现在被困在了雨里。

可单衾文总能做出不痛不痒却叫人生气的事。

等我好不容易走回家，看到门口那碗泡满了水的汤圆时，我还以为是给狗吃的，不用想我就知道这是谁的杰作。他真的是，我又不知道自己哪里惹到他了，什么狗屁喜欢不喜欢，我现在只想冲上去同他打一架。

可我真的很饿，我把雨水倒了，将黏在一起的汤圆放锅里重新煮了一下。

看着水冒泡泡的时候，我开始明白自己根本不用顾虑什么，单衾文他总能找到办法让我生气，从莫名其妙砸破我卧室窗户，到刚才把我推到雨里。为了不让自己伤心，我只能用愤怒将其覆盖下去。

等吃汤圆的时候雨已经停了，凌成洲给我打了新年电话，只说了几句，但我却在电话里听到一个不属于我妈妈的声音，她笑着跟我爸说新年快乐。

我沉默着，他解释说那是公司的聚餐。他当我是傻子。

为了防止我追问，他甚至把一个不成形的打算告诉了我，他说他打算要我退学，去一个艺术学校读书。

一种恐惧裹挟着我，那感觉像未卜先知，告诉我，我的生活又要开始混乱了。