但江樱姐望着海，先问我了，她说你有没有想过自杀。

我说刚才脑海中模糊闪过。

她说去他妈的自杀，如果从这里跳下去了，那叫奔向海的怀抱。

我笑了。我知道，她还在担心我，怕我想不开。过了一会儿，我同她说，我曾很多次以为自己要停止坠落。

她说，停止坠落是什么意思，悬停在空中，变成一只小鸟吗。

我回答不是，停止坠落的意思，是摔死。但其实不会摔死，就像掀起来的海浪，无论被抛得多高落下去后也只是如她所言，回归海的怀抱。

她听后问道，这就是你总很平静的原因吗。

很平静吗，我不觉得，就像大海平静的表面下也总是有暗流，我的暗流实在是太多。

我轻叹一口气，而后回答了她最开始的那个问题——如果非要选择，我会和她一样，选择从这里开始坠落。

她后来又回答了什么，我记不清。但我想她明白我的意思，她杀了自己很爱的男朋友，但现在和我一样平静。她担心我会困在那个雨夜，我也同样担心她。但其实我们谁也不用担心谁，那天的雨早就停下了。

最后她说我马上要收假了，以后有什么事，她会给我写信，塞在我家的小邮箱里。

十月十一日 天气晴 周四

今天话剧社团又排练了一下节目，等回到教室上晚自习的时候，有个女生找到我，她说她想要我的角色。

我拒绝了，她没想到我会拒绝。我似乎在初一的学生里讨论度很高，她说大家都说我脾气好，很绅士有礼貌，怎么偏偏对她这样。

她这话让我想起了单衾文。单衾文说，我尚且能够理解，毕竟我对他总是很难装得滴水不漏。但这位同学，未免让我发笑。

但我没笑。我同她解释了，这个角色我一直在跟进，虽然没什么技术含量，但对我来说意义非凡。其实我只是想要去海曙附中看看，要是能遇到单衾文也不错。

她很不开心。我想如果有不用表演节目也能去海曙中学的方式，那我应该会把这个角色让给她。毕竟这只是一件小事。

十月十二日 天气晴 星期五

我去了警局。在李老师打开教室门的那一刻，我的心终于沉了下去。

接着便是询问，询问，无止尽的询问。我本以为在心里不断预演最坏的结果，就能在这一天到来时变得淡然。可我总在高估自己，面对他人冷漠且咄咄逼人的提问，我仍旧控制不住疯狂地想要后退。

我握住冰冷的扶手，又开始渴望我的玩偶。对面那位凛然正气的警察说，这是不安和心虚的表现。他说如果知情不报，那我和罪犯没什么区别，都在蔑视他人的生命，剥夺他人的权利。

我说我有权保持沉默。

不沉默，我还能说什么，告诉他那天发生了什么，江樱姐在哪里吗。抱歉，我做不到，无论是那个说出来将会给我生活带来数不尽麻烦的事，还是江樱姐她作为一个犯罪嫌疑人的踪迹，我都只能保持沉默。

被误解，被指责，也无所谓。但我知道，江樱姐自由的日子将要结束。不过她每天把自己关在出租屋里，也早就是在画地为牢。

我曾问过她是否要我代罪。她说不要小瞧警察，如果他们信了，那她就要开始对这个世界阴暗角落揭穿的进度感到担忧。

很符合她一贯风格的讲话方式，原来除了惧怕，她也一直期待那一天。

但我并不期待我的今天。

父亲来了，我感到疲惫。他照旧是那个冷漠如山的态度，不过我也好不到哪儿去。

单衾文来了，他让我不要推开他，可是我们从来都没有靠近过。他有一双天真的眼，看不见我密不透风的生活，我不强求他看见，甚至我很希望他永远不要看见。

但单衾文这个人，很好笑的一点就是，每当他尝试靠近我，但发现我无动于衷或者没有给他满意的答复后都会生气。他一生气，就没办法控制他自己的行为，那个时候我就要遭受无妄之灾。

今天也是如此，他又要和我做朋友，我很荣幸他现在都还惦念着我。

其实我父亲走之前才给了我一巴掌，要不是他的手机响了，我肯定他会用皮带抽我。我不知道他是从哪儿学来的，很可笑。不过要是挨了打，那也是我自讨苦吃。我本就不该去挑战一个父亲最重要的权威。

但其实我在他眼里的挑战，也不如他手上的电话重要。他匆匆离去，我如释重负。可那头也不回的背影却又让我觉得自己滑稽……这算什么。我猜江樱姐也是这样，一边憎恨她男朋友背叛了她，又一边爱他无法自拔。她男朋友到底在想什么，没人能知道了，她亲手将一切都结束。

我拿起了江樱姐放在厨房窗台上的信，慢慢朝楼上走。

她说，那一天很快就要到。她在信件中表示了释怀，她说人在无助难过的时候，那些妖魔鬼怪都会趁虚而入，而她前男友就选择在难过的时候去得到轻而易举就能得到的快乐，这就是所有悲剧的源头。

她说她很抱歉这些事情牵扯到了我。在信的末尾江樱姐提到她在谈恋爱的时候，前男友的家人就恨她恨得紧，觉得她是外省人还孤苦无依，现在要是知道她杀了他们的儿子，肯定会想尽办法让她附上更多罪名。

但她积蓄都存在了精神病院里，没办法找律师。不过她很快让我放心，说她坐多少年牢都没问题，这是她应得的惩罚，她愿意将余生都为此恶行赎罪。

也许是为了不让我愧疚，她拜托了我一件事，那就是她在病院的妹妹。她的请求很简单，让我装作她，在固定的时间给她妹妹寄一封一切安好的信，信不用我提笔，她在最后这几天会准备好。

读完她的信我很难受。我们并肩站在窗前，看着海洋谈论生活的时光仿佛就在昨天，那是我人生中为数不多感到彻底放松的日子。但现在一去不复返，我对她所遭受的困境感到无能为力。

我没有钱，不能替她找律师。我父亲身上虽然有积蓄，但那是他的，就算是我硬着头皮去开口，他也只是会愤怒地责骂我。他今天无数次强调，要我管好自己的名声。

我们父子之间略显荒谬的关系即将崩开，而我想念的妈妈，正忙得脚不沾地。

我能感到她对现在的生活很满意，她渐渐能依靠自己的力量，给我更宽裕的生活费和零花钱，但我多希望她能停下来歇一歇。有时通着电话，听见她疲惫但充实的声音，我就再难开口问她这周末会不会回来。

有时同样的问题问多了，会让人内心生厌，哪怕只有短短一秒，也足够让我痛苦难当。

她如果想，自然会回来。

一切在往好的方向走，只有我自己朝着深渊坠落。

而今天，单衾文就站在深渊外的岸上，轻轻踩了我一脚。

我不明白他为什么突然朝我卧室的窗户扔石头，他很生气，我看得一清二楚，因为他眉眼能最大限度地释放他的情绪，刺得我很痛。但痛归痛，我还是觉得他很幼稚，扔石头砸窗户……我的脸很疼，一直流血，现在包扎了也还是疼。

这提醒了我，我还活着，并非死尸痛感全无。

其实他欺负我的时候，我会有一种想让他哭的冲动。

我不理解这种情绪，但他只要粗暴地对待我，我就想狠狠地咬他一口。